Muy HUMANA

Hay un dicho q dice: “Errar es de humanos”. Y de ahí mi título…

Porque me he equivocado tantas veces… haciendo daño a los demás, pero también a mí misma. Y sino, que me lo digan a mi esta tarde. No sabría explicar cómo me he sentido al saber que he cometido un error tan grande.

He ido a la universidad porque me tenían que convalidar unos créditos de libre elección para poder cerrar expediente y gestionar el título de licenciada. Cual ha sido mi sorpresa cuando  el chico que me estaba atendiendo me ha dicho que me faltaban 4 créditos de una optativa. No me lo podía creer. ¡Pero si conté los créditos mil veces! E incluso escogí asignaturas optativas como libre elección porque me sobraban. Pues resulta que no. Que me equivoqué. Que me faltan cuatro créditos (que pueden ser de libre elección) y estamos en mayo, y no me he matriculado en la universidad. Así que me veo pagando 110 euros por cada dos créditos en “la universidad de verano”, eliminando así muchas opciones de trabajar en verano. Pero necesito dinero, porque no trabajo desde febrero… y ya pedí dinero a mi hermana. Este es uno de los errores de los que nunca me olvidaré. Aunque lo que no entiendo es porqué entonces me ha llegado a casa y al mail de la uni información sobre másters y posgrados. ¿Alguien lo entiende?

No tengo la guía del alumnado, así que no he podido comprobar si tengo razón yo diciendo que conté todos los créditos bien y ha habido algún otro error o si realmente he sido tan HUMANA como para equivocarme con algo así.

No he dicho nada en casa de la vergüenza que me da… No os podéis creer cómo me siento. Sólo espero poder sacárme los créditos de encima (aunque hasta julio, nada, porque es cuando se hacen las actividades de la “universidad de verano”).

Espero que mi experiencia os sirva para que no seáis tan humanos como yo. Ojo con esto de los créditos, que sinó la carrera os va a salir por un ojo de la cara!

 

Deseo…

-          Creer siempre en mí y en todos mis actos

-     Dejar de pensar en ti, en qué estarás haciendo o en qué piensas cuando nos vemos

-     Que volvamos a ser amigos y a recuperar esa amistad de tantos años

-          No preocuparme de qué piensen aquellos que no son importantes en mi vida

-          Poder borrar el daño que me han hecho algunos por pura envidia

-          Pensar más en mí y poder así disfrutar del día a día

-          Ser capaz de decir a la cara las cosas que pienso y no guardármelas para después explotar un día y hacer daño a quién no se lo merece

-          Reírme más de mi misma

-          Llorar cuando me plazca sin sentirme mal por ello

-          Que me abracen cuando estoy triste

-          Ser más fuerte y positiva

-          Tener siempre el amor de mi familia y amigos

-          Crecer ante las malas épocas

-          Poder valerme siempre por mí misma y no dejar nunca de bailar, cantar o leer.

-          Encontrar a alguien a quién amar y que mi amor sea correspondido

 

Iré ampliando esta lista poco a poco… cuando se me ocurran más deseos.

¿Dulces sueños?

Los sueños es un tema que me atrae, y por ello en navidad me regalé un “diccionario de sueños”. Por suerte, aunque a veces no es así, sueño mucho cada noche. Suelo tener unos dos o tres sueños por noche, y la mayoría de veces me acuerdo de ellos, así que utilizo bastante este manual de sueños.

Es algo que me encanta, y quizá por eso me paso tantas horas durmiendo. Es como vivir vidas múltiples, aunque no son todas buenas. He tenido muchos sueños con espíritus, de los cuales me cuesta despertar, y es algo que no entiendo porque apenas veo pelis de miedo!! A veces me siento atrapada en mi propio sueño, y me cuesta tanto despertar… lo peor es que cuando cierro los ojos, vuelvo a ese sueño del que tanto me ha costado escapar. ¿Porqué puedo volver a mi pesadilla y no a los buenos sueños? Es toda una putada!!

Me ha pasado alguna vez que recuerdo imágenes de cuando era pequeña, pero no recuerdo si era un sueño o una realidad. ¿Os ha sucedido algo así alguna vez? Para mí siempre será un misterio.

Lo ideal de los sueños es cuando estás con un chico desconocido, que en el sueño es tu pareja, y te sientes la persona más feliz del mundo. Entonces me despierto pensando, ¿será él?, ¿existirá de verdad?.  Es algo que me he preguntado muchas veces, si la gente que aparece en mis sueños vive en alguna parte del mundo. Alomejor es gente con la que me he cruzado por la calle o en el tren, y que por algún aspecto en concreto se me han quedado gravadas en mi subconsciente.

También me encanta soñar cuando tengo una aventurilla con el chico que me gusta en ese momento, porque aunque en la realidad sean tan complicadas las relaciones, en los sueños resulta todo tan sencillo… ¡Es genial ser la protagonista cada noche! Jeje!

Otro punto a destacar de mis sueños, es que soy una persona que le da tantas vueltas a la cabeza, que en mis sueños me atrevo a hablar y a discutir con personas con las que tengo problemas en la realidad. Es toda una manera de desahogarse, aunque supongo que no la ideal.

Es toda una aventura esto de los sueños. Y es tan difícil intentar descifrar qué significan algunos de los símbolos… sobretodo en mi caso, ya que sueño tanto, que cuando veo el significado de algunos de ellos en el libro que tengo, se contradicen. Aunque quién sabe, alomejor hay alguien en este mundo con la habilidad de descifrar cosas del futuro a través de los sueños.

Como véis, ahora estoy soñando despierta… pero soñar es cosa de todos, no?

¡Pues a disfrutarlo!

Reencuentros

Llevo un par de días repletos de emociones varias. Y todo me trae de cabeza. No dejo en darle vueltas a las cosas.

El viernes tuve dos encuentros muy especiales. El primero fue al mediodia, en una estación de tren, cuando justo al bajar del tren, yo iba distraida con mis hermanas y escucho mi nombre. Me giro y veo a un amigo de un ex que vive en mi pueblo junto a su novia. Ella tenía cara de pocos amigos, ya que cuando yo dejé a mi ex, perdí el contacto con ella, y parece ser que no le hizo mucha gracia. Aunque la verdad es que siempre me ha resultado una chica muy peculiar… Fue un encuentro especial ya que con el chico me sentí muy cómoda, pero la mirada de ella hizo que empezara a ponerme roja y que la conversación resultara fría y distante.

Esa misma noche, cuando estaba en el local donde aprendo salsa, me encontré con una amiga de la universidad que hacía casi un año que no veía. La reconocí porque vi que a su lado estaba su novio,  me hizo muchísima ilusión. Hemos decidido quedar esta semana para ponernos al día. La verdad es que no entiendo porque algunas relaciones de amistad acaban sin más, porque se pierde el contacto con gente con la que nos llevamos bien. ¿Qué nos pasa? Alomejor conocemos a gente nueva y nos vamos distanciando poco a poco hasta que se pierde la relación, aunque opino que es algo triste.

La verdad es que el reencuentro con ella me había animado mucho, pero no tanto como para soportar la noche de ayer con buen humor. Ayer salí de fiesta para celebrar el cumpleaños de una amiga (una de mis compañeras de viaje a Nueva York). La conocí en el cine donde trabajé, y por ello en la fiesta no sólo estábamos las chicas del viaje, sino ex-compañeros del cine, entre ellos mi ex. Es la primera vez que salimos desde que hace un mes mantuvimos las distancias por petición suya, y la verdad es que no me sentí nada cómoda. Intentaba ser positiva y pensar que yo estaba con mis amigas (aunque a la mayoría las conozco desde hace poco) pero intentaba ponerme en el lugar de él, y todo el conjunto de la situación y todo lo que estamos pasando últimamente, me ponía triste; hasta tal punto que se me llegaron a escapar un par de lágrimas.

Yo quería mantener su amistad, porque era mi mejor amigo, pero a veces pienso que tantos años de amistad se habrán ido al traste por una relación fallida. Y es muy triste. Encima en la discoteca se escuchó la canción con el estribillo “ojalá no te hubiera conocido nunca…” y pensé que alomejor en ese momento él pensaba eso de mi por haberle hecho tanto daño. ¿Si pudieráis hacer desaparecer a algún novio/a de vuestra memoria, lo haríais? Yo no, porque siempre quedan cosas buenas, al fin y al cabo. Y aunque las cosas no hayan acabado bien, creo que la otra persona ha ayudado a formar el carácter y la persona en la que uno se ha convertido.

Con todo esto, sólo espero poder encontrar alegría y felicidad en mis próximos reencuentros. Me preguntó qué más me deparará el futuro. Aunque eso sí, si pudiera volver al pasado, creo que actuaría tal y como he actuado hasta el día de hoy, porque aunque lo he pasado mal en muchos momentos, voy aprendiendo de ellos e intento ser cada vez más fuerte. ¿Qué opináis vosotros?

 

Montaña rusa

Tengo el blog algo abandonado, y no solo por mi viaje, porque hace ya casi una semana que llegué. Pero la energía y positividad con las que cree el blog, están de capa caída estos días.

No sé qué me pasa, pero mi vida transcurre en una montaña rusa infinita, con altibajos cada dos por tres y etapas que hacen que todos mis ideales se vayan transformando contínuamente. La mayor parte de culpa la tiene mi inseguridad, el miedo a enfrentarme a la gente, a decir lo que pienso, el miedo a hacer daño y  no ser aceptada. ¡Son tantos miedos los que me traen de cabeza! ¿Porqué no soy capaz de pensar en positivo? No pienso ni que me merezca encontrar a buena gente y tenerlos como amigos. Cómo véis, mi autoestima está bastante por los suelos. Lo que no entiendo es porque hasta hace poco me sentía tan positiva. ¿De dónde sacaba las fuerzas? Ahora todo ha desaparecido.

La cuestión es que he decidido dar un paso importante para volver a aquella chica sonriente que yo era y a ser capaz de enfrentarme al mundo y ser positiva. El paso es acudir al psicólogo. Le he pedido el número a mi hermana y aún no he llamado, pero creo y espero que me ayude, porque la verdad es que lo necesito.

 Agradecería que si habéis pasado por una etapa como la mía, me comentaráis cómo os ha ido la experiencia. Gracias!

No sé si es amor

Hoy me siento con la necesidad de escribir en el blog, porque el sábado me voy de viaje con unas amigas a Nueva York y estaré una semana fuera de casa. Y me siento con ganas de escribir.

Primero de todo, recomendaros la peli “Fuera de carta” porque me he reído mucho, porque Javier Cámara lo hace muy bien y porque sale un actor argentino (Benjamín Vicuña) que para mi sale guapísimo!

Ahora, pasemos a temas más serios. Durante los últimos días me estoy dando cuenta cada vez más que las relaciones entre hombres y mujeres se complican tontamente y acaban por no funcionar. Aunque hay situaciones en las que ambos sexos coincidimos, como cuando estamos seguros de que no queremos nada serio con la otra persona y no sabemos como decírselo, y mientrastanto, nos aprovechamos de la compañía de esa persona hasta que llega un punto en el que no hay más remedio que cortar la “relación”.

He hablado con dos chicos esta semana y cada uno de ellos se encontraba en esta situación pero en diferente bando, así que estoy bien documentada al respecto, ¿no creéis? Aunque siempre viene bien tener la opinión de más gente, por ello me gusta leer vuestros comentarios.

¿Qué diferencia hay entre apreciar a alguien como amigo y sentirte atraído? ¿Cómo puedes saber si esa persona con la te sientes tan cómoda hablando o simplemente compartiendo un espacio sin necesidad de mediar palabra es el “amor de tu vida”? (En ese momento, claro, porque creo que es difícil encontrar a alguien con el que te avengas bien como pareja durante toda una vida). ¿Qué conclusión puedo extraer de una persona con la cual puedo hablar de cualquier cosa sin conocerla demasiado y recibir a cambio su saber escuchar? Es algo que me confunde, porque no sé hasta qué punto puedo decir que esa persona es mi amiga (porque es tan reservada que conoces lo mínimo de ella) o quizá hay algo más (sientes atracción).

¿Qué pasaría si realmente existe una atracción mútua pero ninguno se atreve a dar el paso? Porque puede llegar un día en que una de las dos partes deje de sentir esas ganas de volver a ver a la otra persona, de conocerla más, de compartir su tiempo con ella.

Vaya lío tengo en la cabeza, y es que he dormido poco, es tarde y en la cena he bebido algo de vino y me ha afectado. Otro día continuaré reflexionando sobre el tema.

Y si tenéis algo que añadir, agradezco de todo corazón todo lo que podáis aportar. Así poco a poco iremos entendiendo cada vez más la psicología del amor. Jeje!

PD: Me gustaría poner la canción re Roxette que lleva el mismo título que mi post, pero es tan tarde que lo dejo para otro día. Mil disculpas!

Sólo amigos…

 ¿Cúantas veces habremos pronunciado o escuchado ésta frase? Quizá habéis perdido la cuenta, aunque yo puedo contarlo con los dedos de una mano. No por ello no ha sido duro el momento en que ha aparecido, y eso que en mis pocos casos, he sido yo la que ha pronunciado éstas palabras fatídicas. Después de hacerlo, me he sentido tan mal que no quería saber nada de hombres en mucho tiempo, porque no me gusta hacer daño a la gente. ¡Pero qué difícil es decirle a alguien al que gustas que no quieres nada con él! Si ya lo dije en uno de mis posts… ¡qué complicadas somos las mujeres!

Según mi experiencia, he tenido que acudir a estas palabras cuando me he dado cuenta de que la persona con la que estaba no me llenaba como lo había hecho antes. Sentía cariño por esa persona, pero no amor. Empezaban a ser cada vez más grandes las diferencias que hacían que el feeling entre nosotros se fuera perdiendo. Me agobiaba y no me acababa de verme conviviendo con esa persona. ¿Por qué siempre me ha pasado a mí? ¿Por qué no soy capaz de dejarme llevar por mis sentimientos y dejar de pensar tanto en lo negativo de la relación? Porque de tanto pensar, llega un momento que ves más cosas negativas que positivas. ¿Dónde está todo ese tiempo en el que he sido feliz? Simplemente ha desaparecido de mi mente, porque en mi cabeza los recuerdos negativos están a la orden del día y no soy capaz de desecharlos.

¿Porqué me importan tanto las cosas negativas? Sobretodo si vienen (directa o indirectamente) de gente de la cual ni me viene ni me va. Llega un momento en que no quiero relacionarme con nadie, sólo me encierro en mi misma y dejo pasar el tiempo. ¿Acaso es un escudo para que no me hagan daño? Si es así, soy  muy frágil, y se me nota a distancia. Con ello sólo consigo que cada vez las cosas me afecten más, y es una rueda sin fin.

Poco a poco estoy aprendiendo a liberarme de estas ideas negativas e intento abrirme un poco más al mundo (este blog es un claro ejemplo).

¿Créeis que después de decirle a la persona que está enamorada de ti que sólo quieres ser su amiga se puede llegar a mantener una relación de amistad? Yo creía que sí, y con una persona lo he logrado, aunque cabe decir que pasaron muchos meses de distancia entre medio. ¿Es una idea sin sentido? Necesito respuestas, necesito entenderlo, porque he hecho daño a una persona por culpa de ésta estúpida idea, y veo que le pierdo, que todos los años que hemos sido amigos desde que le conozco, van a olvidarse sin más. Es algo que no me gustaría, ya que veo muy mal el encontrarte con esa persona y no saludarla, sin pensar en los buenos momentos compartidos (tanto cuando érais pareja como cuando érais amigos). Necesito, como mínimo, saber que almenos podremos cruzar unas palabras entre nosotros y salir con amigos en común sin que ello suponga un gran esfuerzo. Sé que no he sido perfecta como pareja, pero me gustaría que viera que como mínimo valgo la pena como persona, como amiga.

Todas éstas preguntas tendrán respuesta con el tiempo, pero ojalá existiera la máquina del tiempo para pasar todo este mal trago rápido, aunque entonces no aprenderíamos de nuestros errores y no creceríamos como personas.

 

Un día negro

Hoy he tenido uno de esos días en los que es mejor no levantarte de la cama.

Me he levantado tarde, como siempre (y es lo que tiene no encontrar trabajo y estar en casa sin nada que hacer) y he hecho algunas cosas de la casa. Después de comer he ido a buscar a mi hermana pequeña al cole porque tenía hora para el oftalmólogo. He llevado a mi hermana y a mi madre al médico, en una ciudad cercana a donde vivo. Las he dejado casi en la puerta del médico y he ido a aparcar. Por suerte no me ha costado mucho, algo inusual en esa ciudad. Al ir al médico, me las he encontrado en la puerta diciéndome que se habían equivocado de médico. Ya llegábamos tarde, así que hemos ido al otro medio corriendo. Hasta ahí más o menos todo normal, hemos estado mirando tiendas y mi madre nos ha comprado algo para merendar. De vuelta al coche me he encontrado con una amiga. Bueno, en realidad no sé si llamarla así, porque es de esas personas que nos decepcionan en la vida. La conversación ha sido corta, pero incómoda. He notado el ambiente muy tenso, y ninguna de las dos sabía que decir.

De vuelta a casa, me he encontrado con un semáforo en rojo de esos que tardan mil años en cambiar; así que me he visto obligada a distraerme con lo que ocurría a pocos metros de allí. Había dos coches de los mossos d’esquadra, y una parada de autobús precintada. Mi madre me ha dicho que había un muerto en el suelo. Yo solo veía a dos de los mossos hablando con un hombre y con una mujer, hasta que he dirigido la vista hacia el suelo, y ahí estaba. Un hombre, creemos, estirado en el suelo y tapado con una sábana. Ha sido impactante para mí, no puedo descrbir qué he sentido en ese momento. Sólo sé que he estado durante un rato en silencio, y con los ojos llorosos y el corazón encogido y con ganas de llorar. Pero no he soltado ninguna lágrima.

Es algo que me extraña, puesto que antes era una persona tan sensible que en seguida lloraba cuando veía alguna película o muchas veces cuando hablaba de mis problemas con alguien. ¿Porqué no he soltado ninguna lágrima? Luego volveré con esto, dejadme explicaros el resto del día.

He llegado a casa y no me iba internet. A mi padre, en cambio, le iba de maravilla en la habitación de al lado. A mi se me conectaba y a los dos segundos se me desconectaba otra vez, y así repetidamente. Cuando algo del ordenador falla, me pongo de los nervios, como cualquiera de vosotros, supongo. Finalmente he logrado solucionar el problema, pero no me preguntéis cómo, porque he hecho tantas cosas que ni lo recuerdo.

Después de cenar he decidido ir al cine a ver “Todos estamos invitados” la cual recomiendo. He ido al cine más cercano que tengo, y tenía ganas de ir porque me encanta el cine y hacía días que no iba, pero ahora no me gusta tanto ir a este cine porque trabaja mi ex, y últimamente las cosas no van muy bien. Hacía días que no hablaba con él, y hoy al salir de la peli hemos hablado un rato. Pero no podía mirarle a los ojos, no entiendo aún el porqué. Normalmente miro a los ojos de la persona con la que hablo, y me molesta que no hagan lo mismo conmigo, pero hoy era incapaz. Me he sentido muy incómoda antes una situación que hasta hace no mucho era tan familiar para mí. Al cabo de un rato hablando le he dicho que tenía que irme porque se hacía tarde.

Éste ha sido mi fatídico día. Quizá penséis que no es para tanto, pero para mí han sido muchas emociones de golpe, y soy muy sensible. Es por eso que me preocupa que no me salgan lágrimas. Me da mucho que pensar. ¿Es algo positivo? ¿Significa que estoy aprendiendo a ser fuerte y a que las cosas no me impacten tanto? Porque hasta hace muy poco, era de las personas a las que les afecta muchísimo el qué pensarán los demás, aunque los demás no sean importantes dentro de mi vida.

Espero que continúe con mi cambio emocional y no me afecten tanto las cosas que no son importantes, pero también espero recuperar mis lágrimas un día de estos.

Siento que haya sido tan extensa la lectura!

ESCALA DE GRISES:

Las cosas suelen ser blancas o negras, pero siempre he pensado que lo ideal es un intermedio. Pero somos tan diferentes todos, que en realidad existe una escala de grises interminable por la cual fluyen los pensamientos, sentimientos, carácter  y, en definitiva, las relaciones de todos nosotros. Aunque en cuestiones de amor, normalmente mujeres y hombres estamos muy lejos de encontrarnos en ese punto intermedio. Podría definir a los hombres con el blanco y a las mujeres con el negro, ya que las mujeres nos pasamos el día entero examinando cualquier movimiento del hombre, y este, sin embargo, busca la simplicidad.

¿Por qué las mujeres somos tan complicadas? Los hombres son más simples, intentan disfrutar del momento, sin pensar en nada más, simplemente en intentar pasárselo bien con esa persona.

Las mujeres, al contrario, intentamos descifrar señales donde no las hay. No somos tan directas, sino que damos rodeos a las cosas, y lo que conseguimos es no disfrutar del momento y acabar liándolo todo. ¿Somos tan inseguras como para no poder ver las señales de afecto y amor que nos envían los hombres? ¿Por qué no nos creemos capaces de enamorar a un hombre? ¿Acaso no debemos tener todos la oportunidad de ser felices? Sea como sea, cada vez las relaciones se hacen más difíciles, puesto que todos hemos pasado por relaciones fallidas y siempre existe ese miedo de que vuelvan a hacernos  daño. Pero no solo nos pasa a nosotras, sino también a ellos, ya que al fin y al cabo, todos somos humanos.

Mi pregunta es ¿cómo creéis que debe iniciarse una relación?

Hasta hace poco pensaba que lo mejor era hacerse amiga de la otra persona hasta que surja atracción y enamoramiento, pero quizá sea un proceso lento en el que finalmente se acaban mezclando los sentimientos. Espero algún día encontrar una respuesta correcta a esta pregunta.

PD: No os penséis que soy yo la de la foto. La he extraído de la web un chico que conocí en París. Os dejo el link por si queréis ojearla. http://www.perrin-nicolas.book.fr/

Va de viajes

 

 

 

 

 

Es increíble como puede cambiar uno en tan poco tiempo, como puedes sentirte como un extranjero dentro de tu propio país o incluso dentro de tu propio cuerpo.

  

Es difícil de describir como te sientes cuando vuelves de un viaje, en el que todo ha resultado como un sueño del que nunca te gustaría despertar. Te sientes como si fueras un extraño, y todas las percepciones que tienes se multiplican. Todo te resulta increíble, y te sientes importante por estar allí, y deseas conocerlo todo más en profundidad, y es así como creces.

 

Lo malo de crecer, es que siempre deseas conocer más, entonces es cuando haces todo lo posible por cambiar tu día a día, y te despiertas cada mañana deseando comerte el mundo. Pero, ¿logramos comernos el mundo cada día?

 

Este pensamiento de comernos el mundo y descubrir cosas nuevas debería permanecer cada día en nuestra mente, pero en mi caso, no siempre es así, porque a veces pienso en cómo fui en mis diferentes viajes, y añoro a esa persona. En momentos así me siento una extraña, y desearía volver a integrarme y poder percibir las maravillas que la vida nos da cada día. 

 

Creo que es importante que todos encontremos nuestro viaje, ya sea escuchando música, viendo una película, leyendo un libro, o viviendo el día a día y descubriendo lugares nuevos y a gente apasionante.

¿Habéis encontrado vuestro viaje?